Y no soy el único que lo dice

Matar guachos no es tan malo

2010-02-08T17:34:00.001-02:00

“Matar guachos no es tan malo”. Si lo escuchás así, como una conversación ajena en el bondi te puede llegar a dar cosita. Eso es lo divertido de escuchar las cosas por arriba. Esa es también la cagada de escuchar las cosas por arriba. Uno se pierde el centro. Todo, hecho por arriba, te hace perder el centro.
Falucho Borrego era un tipo excéntrico. A él le gustaba escuchar las conversaciones ajenas en los bondis. Esa tarde en el 526 se asustó un poco al oír las palabras que salían de la boca de la vieja que iba sentada en el asiento de atrás. No todos los días es que escucha uno a una doña proferir tales juicios. No importa lo que viene después. Para Falucho solo importa la superficie. “¿Cómo que matar guachos no es tan malo?”, se preguntaba confundido, mientras se dirigía a la librería a comprar el último libro de Pepe Mulheiro. No lo juzguen por eso. Supo leer a Salinger, a Toole, a Hunter Thompson y a Cortázar. A todos los que leen los cooleros. Pero se seguía quedando con Pepe Mulheiro. ¿Por qué? A muchos les cuesta ver la belleza de lo simple. Probablemente a él no, pero hay algo en “Chistes de gallegos vol. XX” que ni la afilada pluma de Jack Kerouac podría alcanzar en el mayor de los esfuerzos, que ni el sarcasmo brutal de Hunter Thompson podría rozar aún en 3 o 4 libros más. Es el origen de todo. El santo grial al final de la aventura, el spam de los Monthy Pyton. Lo simple de lo infantil.
Mientras el escucha de colado buscaba respuesta a la interrogante que se le planteo el móvil de transporte colectivo capitalino, llego a la conclusión de que de alguna manera tenía que dejar algunas de sus costumbres infantiles de lado, como la de escuchar conversaciones ajenas en el bondi o leer libros de chistes de gallegos. Matar al guacho. Fue a Jenny y se compró “El año de la muerte de Ricardo Reis”, de Pessoa. A las 4 páginas lo tiró por el wáter. “Si a mi Pessoa no me gusta. Prefiero una colonoscopía con una Bic”, resopló en voz baja. El ofendido tomo del literato portugués asomó por el borde del retrete e intentó armar una escena. Como Falucho era medio pelotudo se enfrascó. Grueso error. “Nunca discutas con lo que no existe” le grito una edición de 1982 de “Crítica de la razón pura” de Kant. “Andá a la puta que te parió” Le respondió Falucho, que en realidad estaba ofuscado consigo mismo por haberse dejado influenciar por el pretensioso libro de pelo corto de un autor muerto hace una bocha de años.
Finalmente volvió a la librería, un poco más sabio, un poco menos boludo, y se llevó un libro de chistes de judíos. Convencido de que no hay que matar a todos los guachos, solo los que te cagan a pelotazos la azotea.

Miedos irracionales

2008-12-12T20:56:00.000-02:00

Dicen que el peor miedo de un escritor es la hoja en blanco. Rara vez en mi vida he escuchado una ridiculez mayor. La hoja en blanco no representa ni por asomo un peligro equiparable al que nos enfrenta, por ejemplo, un tigre de bengala en celo, o una bomba brasilera. Esas son las cosas a las que hay que tenerle miedo. Yo, por ejemplo, le tengo un miedo irracional a los fuegos artificiales. Vos te preguntarás: ¿pero por qué irracional? Si de hecho los fuegos artificiales pueden, mala suerte y mal manejo mediante, arrancarte un brazo, una mano, una pierna, las pestañas, los dedos, o porque no, un ojo. Esa posibilidad debería anular la irracionalidad propia. Bueno, la irracionalidad de mi miedo radica en que este es que su uso materialice ante mi persona la presencia de una polilla. Y las polillas me dan miedo. ¿Doblemente irracional? Si, puede ser, pero por lo menos no le tengo miedo a una hoja de papel.

Me corrijo...

2008-11-17T21:35:00.004-02:00

Eso. No votaba un presidente, en realidad votaba un grupo de legisladores que creía capaces de ser un poquito menos mamadera y menos preocupados solo por ganar la próxima elección que por representar efectivamente a los giles que los votamos. Esto que pasó con la ley de salud reproductiva no es exclusivamente una muestra de la sordera autoritaria y megalomaníaca de un policía de la salud, sino que es, además, una clara demostración de lo propensos a la chupada de verga político-piramidal que son los legisladores del partido que YO voté como un iluso, pensando que podían ser un poco más librepensantes/libreactuantes y un poco menos genuflexos. Me equivoqué. En general me tiene bastante irritado todo este período de gobierno del FA, pero hasta ahora no habían logrado que me decidiera a no votarlos de nuevo. Hasta que el líder partidario se cagó olímpicamente en las convicciones de todos sus compañeros y de la gran mayoría de aquiellos que lo votaron, mientras los objetos de su sorete de autoridad no atinaron más que a mover la cola como perritos falderos.
Por eso, y porque gracias a este chupavelas nos perdimos la chance de parecernos, aunque sea por una vez, a aquel Uruguay que era un laboratorio cívico-legislativo ejemplar.

No solo pasa en la Florida...

2008-11-14T13:11:00.004-02:00

Esto de los fraudes electorales y de votar al presidente que no es el que uno quiere votar, se suponía estaba reservado para países bananeros que necesitaban ser vigilados por las Naciones Unidas en su jornada cívica más importante como se presume de antemano que son Bolivia, Uganda o EEUU. ¡Pero no nosotros! ¿Cuando pasamos por alto esto? Yo pensé que había votado un presidente, no un Papa. Se ve que le erré cual viejo gagá poniendo Bush en la maquinita hace 8 años pensando que votaba por Kerry.

Fuck you mother fucker...

2008-06-29T11:54:00.004-03:00

La gran manzana...The big apple...caro como la mierda, pero vale la pena. De alguna manera, el tope de la civilización. En el próximo capitulo: Atlanta y Athens...

Bo bo bo bonaroooooo!!!!

2008-06-19T20:27:00.004-03:00

Bueno, creo que ya es hora de empezar a devolver algo del viajecito este que recien arranca.
Dsps de una serie de vuelos bastante cansadora, y un viaje en bondi LLegue a Athens para pasar la noche y dejar todo todo el equipaje que pense no iba a necesitar (algunas de esas cosas las necesite de todas formas). La historia musical reciente de Athens debe ser de las mas ricas en cuanto pueblos pequenos, pero eso es algo para mas adelante.
Salir apurado a tomar el bus, elegir el equipaje indispensable y correr hasta la terminal.
Dsps de un viaje corto hasta Atlanta, para cambiar de bus, me bajo en la terminal y espero a cambiarme al que me lleve hasta el festival mas copado que puedo llegar a asistir en este momento. Bonnaroo es en este momento el festival mas grande de EEUU, pero ese dato no es tan relevante como las cosas que estan por pasar.
Desde un viaje de 6 horas con una hippie posta que siguio por diez anos alos greatful dead (chupate esa, Penny Lane!) hasta un paseo en limusina, una charla con el bajista de los Dap Kings, dedo en la ruta, perder mis cosas, recuperarlas, y ver un monton de cosas que me volaron las chapas.
Todo eso, en el proximo capitulo de "mira el hijo de puta este, se va de viaje como un culo roto, seguro que no tiene responsabilidades!"

Que noche Bariloche!!!

2008-03-26T00:50:00.003-03:00

Todo aquel que me conoce, medianamente bien, sabe que tengo una colección de costumbres y hábitos irritantes. La intención no es, por supuesto, la de fastidiar a nadie, ni nada que se le parezca, pero últimamente me resulta morbosamente divertido ver lo poco que me cuesta sacar a alguien de sus casillas, y sin la mas mínima contemplación, hacerme una panzada con el resultado de mis provocaciones. Toda esta introducción no viene mucho al caso, salvo para explicar, de forma un poco d{iscola, mi nueva costumbre molesta. Esta es la de citar cualquier boludez que me viene a la cabeza cuando quiero decir algo de forma más o menos ocurrente. Entonces, citando ahora a Capusotto y a Alberti (y sobre este fin de semana pasado)...Que noche Bariloche!!!!

Me quiero ir de vacacionesssssssssssss!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2008-01-21T13:28:00.001-02:00

Eso....

Concurso de mujeres sensibles medio boludas que escriben

2008-01-14T03:48:00.000-02:00

Yo no me considero machista, ni misógino, ni nada que se le parezca, pero estoy convencido de que evocar la figura de la "mujer sensible" es una redundancia. A pesar de que este pleonasmo de la naturaleza puede resultar un dolor de huevos necesario, para algunos (y para mi tb), son parte importante del combustible que alimenta nuestra inspiración, entre ellas, la sarta de barbaridades que pueden llegar a leer en este blog. Por eso, y porque tengo una de ellas parada atrás mío apuntándome con un tenedor en la nuca, inauguro hoy el concurso de mujeres sensibles medio boludas que escriben. Las bases son las siguientes: ser mujer, sensible, medio boluda y escribir mas o menos bien. Para participar manden su e-mail a este blog y nos pondremos en contacto. Y recuerden, no alcanza con ser mujer, sensible y escribir. También necesitamos de las medio boludas por que en ellas esta la sinécdoque más hermosa.
Hoy, "Nos juntamos una tarde", de mi amiga Andrea de Capurro. Suerte Andrea, ¡la licuadora puede ser tuya!

Nos juntamos una tarde, a tomar café. Estábamos los dos vestidos con colores parecidos, tonos de verde y marrón, como anticipando el otoño que aún no había llegado. Esa era nuestra estación preferida, el otoño. Habíamos aprendido que es mucho más romántico el caer y revolotear de las hojas que el color y aroma de las flores en primavera.

Me preguntaste por mi familia, por mi trabajo, por mis amigos. Yo solo te pregunté cómo estabas, era lo único que realmente me interesaba saber. Nos hicimos un breve recuento de nuestras historias, charlamos sobre temas bastante clásicos, por decirlo de alguna manera. Trabajo, familia, parejas, encuentros, amigos. No mucho más que agregar. Igual no faltaron las anécdotas graciosas, las risas, porque ambos siempre supimos hacernos reír el uno al otro.

En determinado momento surgió un cruce de miradas y el silencio se adueñó de la conversación. Y la pregunta surgió en ambos, por qué, hacía ya diez años habíamos dejado de salir en determinado momento? Quién había tomado esa decisión? Ninguno pudo responderse. Simplemente algo o alguien, que no era ninguno de nosotros dos, había decidido que teníamos que dejar de salir, por motivos que tampoco conocíamos.

Hacía diez años éramos jóvenes, muy atractivos ambos, los dos éramos estudiantes universitarios, teníamos todo y aparentemente eso no nos era suficiente para ir adelante con lo que queríamos en lo referente al amor. El miedo siempre nos ganó, sería que además de todo lo que teníamos, éramos cobardes? Nunca fue una opción que me agradara, pero con el tiempo, fue la única que empezó a darle poco un sentido a todo.

Ese miedo, cobardía y simplemente el no hacer, nos había llevado a desconocer lo que era la felicidad. Pasábamos los días huyéndole, como si esa fuese la forma de encontrarla, que ilusos.

Diez años después los dos teníamos eso presente. El silencio abandonó la conversación, nos sonreímos un instante, evidenciando la existencia de esos pensamientos en ambos y continuamos con otro tema. Hablamos una hora más aproximadamente, nos abrazamos, nos deseamos lo mejor, nos prometimos volver a vernos y nos despedimos.

Y así pasó. Diez años después y con plena conciencia de todo lo anteriormente dicho, nos dejamos ir nuevamente. Otra vez miedo? Tal vez. O quizás así es como nos queremos, así es como nos preferimos, lejos.

Porque sabemos que eso es lo que siempre nos mantuvo unidos, la distancia.

Del primero hasta el último...

2008-01-09T00:08:00.001-02:00

Todos los que no dejan comentarios en mi blog son putos.
A ver si la grandeza de espiríritu, apertura de capocha y las buenas costumbres adaptadas al siglo XXI pueden más. Lo dudo.

Solo para probar

2007-12-31T17:10:00.000-02:00

No acostumbro hacer balances a fin de año. No soy de los que piensan en términos de "este año me fué bien o mal" o "este año que pasó hice o dejé de hacer", pero como soy de ejercitar la novelería, voy a probar hacer un balance de este año. Me avisan si lo hago mal. ¿ok?

Bueno, no voy a poder hablar de los primeros meses porque mi fragil memoria no me deja recordar muy bien que hice, salvo laburar, ir a rocha por un par de dias a la vox pop y no mucho mas. Digamos que eso es malo, considerando que doy vueltas alrededor de la mesa en navidad, cargando valija y todo eso.
Si me pongo a ahondar en detalles, creo que se puede concluir que este fué mi año del "casi, pero no". Casi me voy a vivir solo, pero no. Casi cambio de laburo, pero no. Casi me mando la cagada del año, pero no. Dicen que de casi no se murió nadie, lo cual me haría concluir que no fué un mal año, pero como estoy casi seguro, capaz que fue un mal año y no lo se, o peor aún, se murió alguien, o casi.
Ahhh, si, fuí a Mexico pro primera vez. Una experiancia hermosa. Se ve que dar vueltas a la mesa a las 12 del 24 sirve al final de cuentas. Como iba diciendo, una experiencia hermosa, salvo por un par de incidentes, que incluyen comida de la carrito, smog, altura, diarrea, parásitos y llagas. Como siempre, en cada lugar que visito dejo algo sin hacer. Esto obedece a mi teoría de que así tengo una razón para volver. En este caso guardé para la vuelta una visita a las luchas (libres) y la compra de una máscara para la práctica de este deporte/teatro.
Grabé un disco con mi banda y lo voy (lo vamos) a editar en el 2008. Eso esta bien.
Conocí muchísima gente. Eso también está bien. Ya no migrañeo como antes, y eso está mejor. Ahhh, me jodí la rodilla, lo cual me privó del casi único escape socialmente acepatdo que tengo (aparte de la música) para mis tendecias violentas, profundamente reprimidas.
No sé...a mi la cuenta me da positivo. Igual podía haber sido mejor.

Instinto de supervivencia...

2007-12-15T21:44:00.000-02:00

No soporto a los rugbiers. Solo seré feliz el día que los vea con uno de esos ovoides que usan para jugar en función de supositorio y empalados en un arco.
Ahh, que conste que nunca me hicieron nada.

Eso es karma...

2007-11-25T16:26:00.000-02:00

"¡Me vas a sacar canas verdes!", le solía gritar la señora Banner a su hijo Bruce. Es que la señora Banner, Rebeca de ahora en más, no solo hacía gala de un evidente sentido de la oportunidad, sino que además parecía estar en guerra constante con su propio karma. Bueno, la condición de su hijo, después de repetir a los gritos en incotables ocasiones que la decoloración de su cabello resultaría verde debido a la conducta de mierda del pendejo es muestra más que suficiente de ello.
Pero aquí la parte interesante, sobre como Rebeca aprendió a sacar provecho de los chistes de mal gusto que el destino se encargó de hacerle. Luego de que el pediatra le comunicara que por culpa de la mala costumbre de secarse el pelo en el microondas y calentar el té con zoom, su hijo resultaría en un monstruo verde, deforme y portador de una fuerza extraordinaria, Rebeca no perdió el tiempo en irritar a su vástago con el solo fin de mover ese sillón que su marido, con tan mal gusto, había colocado en el peor lugar de la sala. Y la cosa no terminó allí. No contenta con la heladera maltrecha que zumbaba sin parar en su cocina, mandó a su hijo, previa puteada, a buscar una hasta el Geant. De última, el guacho llegaba en dos saltos y no le costaba nada ponerla en el bolsillo del pantalón de licra que ella misma le había confeccionado, podrida de tener que comprarle ropa nueva cada vez que tenía una pataleta o hacía un berrinche. Abuso tras abuso, el pobre Bruce se calentana, como su madre le ordenaba, y obedecía como un gil. Hasta que un día no aguantó mas.
Fué al psiquiatra y pidió una receta de prozac.

Me saco el cassette...

2007-11-13T19:30:00.000-02:00

Cuando sea famoso me van a preguntar de que me arrepiento. Y yo, sin sacarme el cassette voy a decir que no me arrepiento de nada. ¡Mentira! ¿Quién puede ser tan gil para no arrepentirse de nada? ¿Ahhh, porque nunca se arrepintieron de clavarse esa torta frita, o esa empanada toda enchumbada en aceite que se compraron en aquella rotisería de mierda llena de cucarachas?
Bueno, yo, a modo de testamento post-morten, les voy a dejar una pequeña confesión, solo para que los me conocieron antes de que sea famoso, esos mismos a quienes voy a despreciar cuando el oro desborde mis bolsillos como ahora desborda de mierda mi inodoro, tengan algo para contar. Solo para que no digan que soy un hijo de puta que me olvidé de ustedes. Me acuerdo ahora, después, a llorarle a Havelange.
De lo único que me arrepiento en todos mis años de existencia es de las cosas que me pasan por gil. No, no como tortas fritas.
¿Que cosas me pasan por gil? Las que le pasan a todo el mundo y algunas más.

Por gil se me cae el helado del cucurucho.

Por gil, ese mismo helado, aterriza en mi jean.

Por gil, no me dan bola las minitas.

Las que me dan bola, son las versiones humanas de una canción de Radiohead, léase neuróticas ezquizoides para el común de la gente. Por gil, claro.

Por gil, salgo con championes de lona los días que llueve.

Por gil, me tiro del muro que mis amigos me dicen que no me animo a tirarme. Y me hago mierda, obvio.

Por gil me pasan muchas cosas mas, que mis amigos pueden detallar acá si quieren, que les rompa el culo a patadas.

Por gil ando contando boludeces en un blog, como un sociópata de mierda, y como si a alguien le importara.

Leve anacronismo

2007-11-01T21:46:00.000-02:00

Tuuuu tuuuuu tuuuu

-Tienda de artículos medievales, buenas tardes. ¿En que lo puedo ayudar?
-Buenas tardes, estaba buscando una armadura.
-¿Con que fin?
-¿Como que con que fin?
-Bueno, puede ser una armadura decorativa o una armadura para batalla. Hay mucha gente acaudalada que las usa como demostración de status.
-Bueno, no. Yo tengo una batalla en un par de semanas y realmente me vendría bien.
-¿Que talle?
-Eme...
-¿Puede ser más específico?
-Si, claro, 38 de arriba y 36/38 de abajo.
-Ahí va! Tenemos unas recién llegadas, estilo Cid Campeador, con detalles en rojo y amarillo. Lo último que se está usando.
-Ahhh, yo estaba buscando algo como más rústico...
-Bueno, me quedan unas, estilo caballero negro...
-¡Eso! ¡Eso!
-Es bastante discreta, y muy durable. Aparte viene con una maza de regalo.
-Ahhh ¿Y se puede cambiar la masa por una espada?
-No, la espada no viene incluída, pero si la lleva le puedo hacer un descuento en el escudo que hace juego con la armadura.
-Ahh ahh ahhh, bien...
-¿Va a pelear a pié?
-¿Porque?
-Bueno, porque también tenemos alquiler de caballos.
-¿Ahhh si?
-Si. Lo pagás en 4 veces e incluye seguro.
-¿Seguro total?
-Seguro contra robo, contra terceros y responsabilidad civil, enfermedad o lesión y contra caída de rayos.
-¿Y aceptan tarjeta de crédito?
-Si, también puede pagar con paypal.
-Bueno, me llevo todo. ¿Me lo pone en una bolsa de papel?
-Todavía no se inventaron, pero si quiere se lo pongo en esta canasta de mimbre.
-¿Cuanto es todo?
- 4 cerdos, 6 gallinas y 100 monedas de oro.
-Bueno, muchas gracias.

Under my skin

2007-10-01T17:53:00.000-03:00

Acabo de llegar a la conclusión de que la ciencia se fué a la mierda. Así de simple. Yo se que todo tiene una utilidad, que los avances tecnológicos, si son utilizados en forma bienintencionada, son siempre positivos y que a la ciencia le debemos todo lo que hoy somos. Pero repito, se fué al carajo.
Es que hace instantes leí una nota sobre un grupo de colotordocs ponjas que críaron una rana transparente. Si, eso. Una ranita que se le ven las tripas. Puede surgirles la misma interrogante que a mí en un principio: ¿Que necesidad? ¿Para que carajo?
Bueno, la respuesta es la misma para que se usa para la cloncación de ovejas, la cruza de un chanchito con una víbora y la invención del regetón. Medical research.
Parece que hoy en día es la muletilla funcional para justificar cualquier aberración contra la naturaleza. Pero, ¿se imaginan que práctico sería si fueramos todos transparentes? Si, también sería antiestético, pero seguro que sería práctico. Andá a decirle al médico: -¡Doctor! ¡Me duele la pierna! ¿Que me pasa?
-Tiene fracturado el peroné...
-¿Y como lo sabe?
-Se le ve ahí...¿No se miró?

O a tu vieja:
-Che, vieja, ¿que tenía el guiso ese que me diste?
-De todo, pero si me preguntás porque no podés cagar, echale la culpa a las 7 bananas que te comiste en el desayuno.

O a tu novia:
-Ese pendejo que llevás en la panza no es mío, yo tendré cara de boludo, pero este culo piensa.
-Pero, amor ¿porque me lo decís?
-Y, nena, mis viejos son alemanes, vos sos pelirroja y sin embargo el pobre pendorcho está pasado de horno.

Ahhh, acá está el link...vean que loco que está el mundo.

http://www.clarin.com/diario/2007/10/01/um/m-01510461.htm

Cosa e' mandinga!

2007-08-28T13:47:00.001-03:00

Dicen por ahí que para un escritor no hay nada más aterrador que una hoja en blanco. O es una pelotudez grande como un aeropuerto, o los escritores tienen un instinto de conservación un poco retorcido.
Yo les puedo nombrar por lo menos 50 cosas que me dan más miedo que una hoja en blanco…Voy a nombrar solo 10, porque no tengo tanta imaginación y para no dejar la hoja en blanco.

El Cuco

El Cuqui

El Kiwi

Las masitas con Kiwi

El viejo de la bolsa

La bolsa del viejo

Los cabezudos (Si! Hasta el día de hoy! El que haga un solo chiste previsible, le meto el miedo número 7 por el miedo número 3).

La coca sin gas (flagelo de la humanidad)

Las polillas (Si! Que pasa? Me dan miedo las polillas…Y que?).

Una hoja de papel escrita. (Me da miedo cortarte con el papel, que de paso, es bastante molesto).

Cortando la cintita roja

2007-08-14T23:15:00.000-03:00

Hoy es un gran día. Es un gran día porque hoy inauguramos, con bombos y platillos, este espacio al que yo y mis otras doce personalidades hemos dado en llamar "Y no soy el único que lo dice".
No solo es un pequeño rincón de opinión, donde cualquiera puede dar rienda suelta a sus prejuicios más nocivos e infundados (desde ya les comunico que yo lo haré, por lo que no se aceptan reclamos), sino que además será objeto de un sistema absolutamente dictatorial. Es mi blog, y como tal, en él hago lo que se me canta. Bueno, casi, porque si se me cantara andar en calzoncillos no podría...no soy Fenomenoide...no deambulo por el ciberespacio como en un horrible video de los '80.
Aparte de toda esta introducción, creo que es pertinente un mínimo discurso inaugural, y como ya alguien más tuvo un sueño, pueden googlear el discurso y bajarlo. Recuerden el carácter dictatorial de este sitio y traten de no reclamar, porque cualquier reclamo que no resulte de mi agrado o encuentre carente de gracia puede resultar en el destierro instántaneo del reclamante.
A modo de ejemplo, siempre dije que los blogs son para sociópatas. Lo sigo sosteniendo. Quién tenga la osadía de hacerme notar la falta de coherencia entre mis dichos y mi accionar, que lo piense dos veces.
Dicho esto, felicidades y bienvenidos.