Matar guachos no es tan malo

“Matar guachos no es tan malo”. Si lo escuchás así, como una conversación ajena en el bondi te puede llegar a dar cosita. Eso es lo divertido de escuchar las cosas por arriba. Esa es también la cagada de escuchar las cosas por arriba. Uno se pierde el centro. Todo, hecho por arriba, te hace perder el centro.
Falucho Borrego era un tipo excéntrico. A él le gustaba escuchar las conversaciones ajenas en los bondis. Esa tarde en el 526 se asustó un poco al oír las palabras que salían de la boca de la vieja que iba sentada en el asiento de atrás. No todos los días es que escucha uno a una doña proferir tales juicios. No importa lo que viene después. Para Falucho solo importa la superficie. “¿Cómo que matar guachos no es tan malo?”, se preguntaba confundido, mientras se dirigía a la librería a comprar el último libro de Pepe Mulheiro. No lo juzguen por eso. Supo leer a Salinger, a Toole, a Hunter Thompson y a Cortázar. A todos los que leen los cooleros. Pero se seguía quedando con Pepe Mulheiro. ¿Por qué? A muchos les cuesta ver la belleza de lo simple. Probablemente a él no, pero hay algo en “Chistes de gallegos vol. XX” que ni la afilada pluma de Jack Kerouac podría alcanzar en el mayor de los esfuerzos, que ni el sarcasmo brutal de Hunter Thompson podría rozar aún en 3 o 4 libros más. Es el origen de todo. El santo grial al final de la aventura, el spam de los Monthy Pyton. Lo simple de lo infantil.
Mientras el escucha de colado buscaba respuesta a la interrogante que se le planteo el móvil de transporte colectivo capitalino, llego a la conclusión de que de alguna manera tenía que dejar algunas de sus costumbres infantiles de lado, como la de escuchar conversaciones ajenas en el bondi o leer libros de chistes de gallegos. Matar al guacho. Fue a Jenny y se compró “El año de la muerte de Ricardo Reis”, de Pessoa. A las 4 páginas lo tiró por el wáter. “Si a mi Pessoa no me gusta. Prefiero una colonoscopía con una Bic”, resopló en voz baja. El ofendido tomo del literato portugués asomó por el borde del retrete e intentó armar una escena. Como Falucho era medio pelotudo se enfrascó. Grueso error. “Nunca discutas con lo que no existe” le grito una edición de 1982 de “Crítica de la razón pura” de Kant. “Andá a la puta que te parió” Le respondió Falucho, que en realidad estaba ofuscado consigo mismo por haberse dejado influenciar por el pretensioso libro de pelo corto de un autor muerto hace una bocha de años.
Finalmente volvió a la librería, un poco más sabio, un poco menos boludo, y se llevó un libro de chistes de judíos. Convencido de que no hay que matar a todos los guachos, solo los que te cagan a pelotazos la azotea.

Miedos irracionales

Dicen que el peor miedo de un escritor es la hoja en blanco. Rara vez en mi vida he escuchado una ridiculez mayor. La hoja en blanco no representa ni por asomo un peligro equiparable al que nos enfrenta, por ejemplo, un tigre de bengala en celo, o una bomba brasilera. Esas son las cosas a las que hay que tenerle miedo. Yo, por ejemplo, le tengo un miedo irracional a los fuegos artificiales. Vos te preguntarás: ¿pero por qué irracional? Si de hecho los fuegos artificiales pueden, mala suerte y mal manejo mediante, arrancarte un brazo, una mano, una pierna, las pestañas, los dedos, o porque no, un ojo. Esa posibilidad debería anular la irracionalidad propia. Bueno, la irracionalidad de mi miedo radica en que este es que su uso materialice ante mi persona la presencia de una polilla. Y las polillas me dan miedo. ¿Doblemente irracional? Si, puede ser, pero por lo menos no le tengo miedo a una hoja de papel.

Me corrijo...

Eso. No votaba un presidente, en realidad votaba un grupo de legisladores que creía capaces de ser un poquito menos mamadera y menos preocupados solo por ganar la próxima elección que por representar efectivamente a los giles que los votamos. Esto que pasó con la ley de salud reproductiva no es exclusivamente una muestra de la sordera autoritaria y megalomaníaca de un policía de la salud, sino que es, además, una clara demostración de lo propensos a la chupada de verga político-piramidal que son los legisladores del partido que YO voté como un iluso, pensando que podían ser un poco más librepensantes/libreactuantes y un poco menos genuflexos. Me equivoqué. En general me tiene bastante irritado todo este período de gobierno del FA, pero hasta ahora no habían logrado que me decidiera a no votarlos de nuevo. Hasta que el líder partidario se cagó olímpicamente en las convicciones de todos sus compañeros y de la gran mayoría de aquiellos que lo votaron, mientras los objetos de su sorete de autoridad no atinaron más que a mover la cola como perritos falderos.
Por eso, y porque gracias a este chupavelas nos perdimos la chance de parecernos, aunque sea por una vez, a aquel Uruguay que era un laboratorio cívico-legislativo ejemplar.

No solo pasa en la Florida...

Esto de los fraudes electorales y de votar al presidente que no es el que uno quiere votar, se suponía estaba reservado para países bananeros que necesitaban ser vigilados por las Naciones Unidas en su jornada cívica más importante como se presume de antemano que son Bolivia, Uganda o EEUU. ¡Pero no nosotros! ¿Cuando pasamos por alto esto? Yo pensé que había votado un presidente, no un Papa. Se ve que le erré cual viejo gagá poniendo Bush en la maquinita hace 8 años pensando que votaba por Kerry.

Fuck you mother fucker...

La gran manzana...The big apple...caro como la mierda, pero vale la pena. De alguna manera, el tope de la civilización. En el próximo capitulo: Atlanta y Athens...

Bo bo bo bonaroooooo!!!!

Bueno, creo que ya es hora de empezar a devolver algo del viajecito este que recien arranca.
Dsps de una serie de vuelos bastante cansadora, y un viaje en bondi LLegue a Athens para pasar la noche y dejar todo todo el equipaje que pense no iba a necesitar (algunas de esas cosas las necesite de todas formas). La historia musical reciente de Athens debe ser de las mas ricas en cuanto pueblos pequenos, pero eso es algo para mas adelante.
Salir apurado a tomar el bus, elegir el equipaje indispensable y correr hasta la terminal.
Dsps de un viaje corto hasta Atlanta, para cambiar de bus, me bajo en la terminal y espero a cambiarme al que me lleve hasta el festival mas copado que puedo llegar a asistir en este momento. Bonnaroo es en este momento el festival mas grande de EEUU, pero ese dato no es tan relevante como las cosas que estan por pasar.
Desde un viaje de 6 horas con una hippie posta que siguio por diez anos alos greatful dead (chupate esa, Penny Lane!) hasta un paseo en limusina, una charla con el bajista de los Dap Kings, dedo en la ruta, perder mis cosas, recuperarlas, y ver un monton de cosas que me volaron las chapas.
Todo eso, en el proximo capitulo de "mira el hijo de puta este, se va de viaje como un culo roto, seguro que no tiene responsabilidades!"

Que noche Bariloche!!!

Todo aquel que me conoce, medianamente bien, sabe que tengo una colección de costumbres y hábitos irritantes. La intención no es, por supuesto, la de fastidiar a nadie, ni nada que se le parezca, pero últimamente me resulta morbosamente divertido ver lo poco que me cuesta sacar a alguien de sus casillas, y sin la mas mínima contemplación, hacerme una panzada con el resultado de mis provocaciones. Toda esta introducción no viene mucho al caso, salvo para explicar, de forma un poco d{iscola, mi nueva costumbre molesta. Esta es la de citar cualquier boludez que me viene a la cabeza cuando quiero decir algo de forma más o menos ocurrente. Entonces, citando ahora a Capusotto y a Alberti (y sobre este fin de semana pasado)...Que noche Bariloche!!!!