No acostumbro hacer balances a fin de año. No soy de los que piensan en términos de "este año me fué bien o mal" o "este año que pasó hice o dejé de hacer", pero como soy de ejercitar la novelería, voy a probar hacer un balance de este año. Me avisan si lo hago mal. ¿ok?
Bueno, no voy a poder hablar de los primeros meses porque mi fragil memoria no me deja recordar muy bien que hice, salvo laburar, ir a rocha por un par de dias a la vox pop y no mucho mas. Digamos que eso es malo, considerando que doy vueltas alrededor de la mesa en navidad, cargando valija y todo eso.
Si me pongo a ahondar en detalles, creo que se puede concluir que este fué mi año del "casi, pero no". Casi me voy a vivir solo, pero no. Casi cambio de laburo, pero no. Casi me mando la cagada del año, pero no. Dicen que de casi no se murió nadie, lo cual me haría concluir que no fué un mal año, pero como estoy casi seguro, capaz que fue un mal año y no lo se, o peor aún, se murió alguien, o casi.
Ahhh, si, fuí a Mexico pro primera vez. Una experiancia hermosa. Se ve que dar vueltas a la mesa a las 12 del 24 sirve al final de cuentas. Como iba diciendo, una experiencia hermosa, salvo por un par de incidentes, que incluyen comida de la carrito, smog, altura, diarrea, parásitos y llagas. Como siempre, en cada lugar que visito dejo algo sin hacer. Esto obedece a mi teoría de que así tengo una razón para volver. En este caso guardé para la vuelta una visita a las luchas (libres) y la compra de una máscara para la práctica de este deporte/teatro.
Grabé un disco con mi banda y lo voy (lo vamos) a editar en el 2008. Eso esta bien.
Conocí muchísima gente. Eso también está bien. Ya no migrañeo como antes, y eso está mejor. Ahhh, me jodí la rodilla, lo cual me privó del casi único escape socialmente acepatdo que tengo (aparte de la música) para mis tendecias violentas, profundamente reprimidas.
No sé...a mi la cuenta me da positivo. Igual podía haber sido mejor.
lunes, 31 de diciembre de 2007
sábado, 15 de diciembre de 2007
Instinto de supervivencia...
No soporto a los rugbiers. Solo seré feliz el día que los vea con uno de esos ovoides que usan para jugar en función de supositorio y empalados en un arco.
Ahh, que conste que nunca me hicieron nada.
Ahh, que conste que nunca me hicieron nada.
domingo, 25 de noviembre de 2007
Eso es karma...
"¡Me vas a sacar canas verdes!", le solía gritar la señora Banner a su hijo Bruce. Es que la señora Banner, Rebeca de ahora en más, no solo hacía gala de un evidente sentido de la oportunidad, sino que además parecía estar en guerra constante con su propio karma. Bueno, la condición de su hijo, después de repetir a los gritos en incotables ocasiones que la decoloración de su cabello resultaría verde debido a la conducta de mierda del pendejo es muestra más que suficiente de ello.
Pero aquí la parte interesante, sobre como Rebeca aprendió a sacar provecho de los chistes de mal gusto que el destino se encargó de hacerle. Luego de que el pediatra le comunicara que por culpa de la mala costumbre de secarse el pelo en el microondas y calentar el té con zoom, su hijo resultaría en un monstruo verde, deforme y portador de una fuerza extraordinaria, Rebeca no perdió el tiempo en irritar a su vástago con el solo fin de mover ese sillón que su marido, con tan mal gusto, había colocado en el peor lugar de la sala. Y la cosa no terminó allí. No contenta con la heladera maltrecha que zumbaba sin parar en su cocina, mandó a su hijo, previa puteada, a buscar una hasta el Geant. De última, el guacho llegaba en dos saltos y no le costaba nada ponerla en el bolsillo del pantalón de licra que ella misma le había confeccionado, podrida de tener que comprarle ropa nueva cada vez que tenía una pataleta o hacía un berrinche. Abuso tras abuso, el pobre Bruce se calentana, como su madre le ordenaba, y obedecía como un gil. Hasta que un día no aguantó mas.
Fué al psiquiatra y pidió una receta de prozac.
Pero aquí la parte interesante, sobre como Rebeca aprendió a sacar provecho de los chistes de mal gusto que el destino se encargó de hacerle. Luego de que el pediatra le comunicara que por culpa de la mala costumbre de secarse el pelo en el microondas y calentar el té con zoom, su hijo resultaría en un monstruo verde, deforme y portador de una fuerza extraordinaria, Rebeca no perdió el tiempo en irritar a su vástago con el solo fin de mover ese sillón que su marido, con tan mal gusto, había colocado en el peor lugar de la sala. Y la cosa no terminó allí. No contenta con la heladera maltrecha que zumbaba sin parar en su cocina, mandó a su hijo, previa puteada, a buscar una hasta el Geant. De última, el guacho llegaba en dos saltos y no le costaba nada ponerla en el bolsillo del pantalón de licra que ella misma le había confeccionado, podrida de tener que comprarle ropa nueva cada vez que tenía una pataleta o hacía un berrinche. Abuso tras abuso, el pobre Bruce se calentana, como su madre le ordenaba, y obedecía como un gil. Hasta que un día no aguantó mas.
Fué al psiquiatra y pidió una receta de prozac.
martes, 13 de noviembre de 2007
Me saco el cassette...
Cuando sea famoso me van a preguntar de que me arrepiento. Y yo, sin sacarme el cassette voy a decir que no me arrepiento de nada. ¡Mentira! ¿Quién puede ser tan gil para no arrepentirse de nada? ¿Ahhh, porque nunca se arrepintieron de clavarse esa torta frita, o esa empanada toda enchumbada en aceite que se compraron en aquella rotisería de mierda llena de cucarachas?
Bueno, yo, a modo de testamento post-morten, les voy a dejar una pequeña confesión, solo para que los me conocieron antes de que sea famoso, esos mismos a quienes voy a despreciar cuando el oro desborde mis bolsillos como ahora desborda de mierda mi inodoro, tengan algo para contar. Solo para que no digan que soy un hijo de puta que me olvidé de ustedes. Me acuerdo ahora, después, a llorarle a Havelange.
De lo único que me arrepiento en todos mis años de existencia es de las cosas que me pasan por gil. No, no como tortas fritas.
¿Que cosas me pasan por gil? Las que le pasan a todo el mundo y algunas más.
Por gil se me cae el helado del cucurucho.
Por gil, ese mismo helado, aterriza en mi jean.
Por gil, no me dan bola las minitas.
Las que me dan bola, son las versiones humanas de una canción de Radiohead, léase neuróticas ezquizoides para el común de la gente. Por gil, claro.
Por gil, salgo con championes de lona los días que llueve.
Por gil, me tiro del muro que mis amigos me dicen que no me animo a tirarme. Y me hago mierda, obvio.
Por gil me pasan muchas cosas mas, que mis amigos pueden detallar acá si quieren, que les rompa el culo a patadas.
Por gil ando contando boludeces en un blog, como un sociópata de mierda, y como si a alguien le importara.
Bueno, yo, a modo de testamento post-morten, les voy a dejar una pequeña confesión, solo para que los me conocieron antes de que sea famoso, esos mismos a quienes voy a despreciar cuando el oro desborde mis bolsillos como ahora desborda de mierda mi inodoro, tengan algo para contar. Solo para que no digan que soy un hijo de puta que me olvidé de ustedes. Me acuerdo ahora, después, a llorarle a Havelange.
De lo único que me arrepiento en todos mis años de existencia es de las cosas que me pasan por gil. No, no como tortas fritas.
¿Que cosas me pasan por gil? Las que le pasan a todo el mundo y algunas más.
Por gil se me cae el helado del cucurucho.
Por gil, ese mismo helado, aterriza en mi jean.
Por gil, no me dan bola las minitas.
Las que me dan bola, son las versiones humanas de una canción de Radiohead, léase neuróticas ezquizoides para el común de la gente. Por gil, claro.
Por gil, salgo con championes de lona los días que llueve.
Por gil, me tiro del muro que mis amigos me dicen que no me animo a tirarme. Y me hago mierda, obvio.
Por gil me pasan muchas cosas mas, que mis amigos pueden detallar acá si quieren, que les rompa el culo a patadas.
Por gil ando contando boludeces en un blog, como un sociópata de mierda, y como si a alguien le importara.
jueves, 1 de noviembre de 2007
Leve anacronismo
Tuuuu tuuuuu tuuuu
-Tienda de artículos medievales, buenas tardes. ¿En que lo puedo ayudar?
-Buenas tardes, estaba buscando una armadura.
-¿Con que fin?
-¿Como que con que fin?
-Bueno, puede ser una armadura decorativa o una armadura para batalla. Hay mucha gente acaudalada que las usa como demostración de status.
-Bueno, no. Yo tengo una batalla en un par de semanas y realmente me vendría bien.
-¿Que talle?
-Eme...
-¿Puede ser más específico?
-Si, claro, 38 de arriba y 36/38 de abajo.
-Ahí va! Tenemos unas recién llegadas, estilo Cid Campeador, con detalles en rojo y amarillo. Lo último que se está usando.
-Ahhh, yo estaba buscando algo como más rústico...
-Bueno, me quedan unas, estilo caballero negro...
-¡Eso! ¡Eso!
-Es bastante discreta, y muy durable. Aparte viene con una maza de regalo.
-Ahhh ¿Y se puede cambiar la masa por una espada?
-No, la espada no viene incluída, pero si la lleva le puedo hacer un descuento en el escudo que hace juego con la armadura.
-Ahh ahh ahhh, bien...
-¿Va a pelear a pié?
-¿Porque?
-Bueno, porque también tenemos alquiler de caballos.
-¿Ahhh si?
-Si. Lo pagás en 4 veces e incluye seguro.
-¿Seguro total?
-Seguro contra robo, contra terceros y responsabilidad civil, enfermedad o lesión y contra caída de rayos.
-¿Y aceptan tarjeta de crédito?
-Si, también puede pagar con paypal.
-Bueno, me llevo todo. ¿Me lo pone en una bolsa de papel?
-Todavía no se inventaron, pero si quiere se lo pongo en esta canasta de mimbre.
-¿Cuanto es todo?
- 4 cerdos, 6 gallinas y 100 monedas de oro.
-Bueno, muchas gracias.
-Tienda de artículos medievales, buenas tardes. ¿En que lo puedo ayudar?
-Buenas tardes, estaba buscando una armadura.
-¿Con que fin?
-¿Como que con que fin?
-Bueno, puede ser una armadura decorativa o una armadura para batalla. Hay mucha gente acaudalada que las usa como demostración de status.
-Bueno, no. Yo tengo una batalla en un par de semanas y realmente me vendría bien.
-¿Que talle?
-Eme...
-¿Puede ser más específico?
-Si, claro, 38 de arriba y 36/38 de abajo.
-Ahí va! Tenemos unas recién llegadas, estilo Cid Campeador, con detalles en rojo y amarillo. Lo último que se está usando.
-Ahhh, yo estaba buscando algo como más rústico...
-Bueno, me quedan unas, estilo caballero negro...
-¡Eso! ¡Eso!
-Es bastante discreta, y muy durable. Aparte viene con una maza de regalo.
-Ahhh ¿Y se puede cambiar la masa por una espada?
-No, la espada no viene incluída, pero si la lleva le puedo hacer un descuento en el escudo que hace juego con la armadura.
-Ahh ahh ahhh, bien...
-¿Va a pelear a pié?
-¿Porque?
-Bueno, porque también tenemos alquiler de caballos.
-¿Ahhh si?
-Si. Lo pagás en 4 veces e incluye seguro.
-¿Seguro total?
-Seguro contra robo, contra terceros y responsabilidad civil, enfermedad o lesión y contra caída de rayos.
-¿Y aceptan tarjeta de crédito?
-Si, también puede pagar con paypal.
-Bueno, me llevo todo. ¿Me lo pone en una bolsa de papel?
-Todavía no se inventaron, pero si quiere se lo pongo en esta canasta de mimbre.
-¿Cuanto es todo?
- 4 cerdos, 6 gallinas y 100 monedas de oro.
-Bueno, muchas gracias.
lunes, 1 de octubre de 2007
Under my skin
Acabo de llegar a la conclusión de que la ciencia se fué a la mierda. Así de simple. Yo se que todo tiene una utilidad, que los avances tecnológicos, si son utilizados en forma bienintencionada, son siempre positivos y que a la ciencia le debemos todo lo que hoy somos. Pero repito, se fué al carajo.
Es que hace instantes leí una nota sobre un grupo de colotordocs ponjas que críaron una rana transparente. Si, eso. Una ranita que se le ven las tripas. Puede surgirles la misma interrogante que a mí en un principio: ¿Que necesidad? ¿Para que carajo?
Bueno, la respuesta es la misma para que se usa para la cloncación de ovejas, la cruza de un chanchito con una víbora y la invención del regetón. Medical research.
Parece que hoy en día es la muletilla funcional para justificar cualquier aberración contra la naturaleza. Pero, ¿se imaginan que práctico sería si fueramos todos transparentes? Si, también sería antiestético, pero seguro que sería práctico. Andá a decirle al médico: -¡Doctor! ¡Me duele la pierna! ¿Que me pasa?
-Tiene fracturado el peroné...
-¿Y como lo sabe?
-Se le ve ahí...¿No se miró?
O a tu vieja:
-Che, vieja, ¿que tenía el guiso ese que me diste?
-De todo, pero si me preguntás porque no podés cagar, echale la culpa a las 7 bananas que te comiste en el desayuno.
O a tu novia:
-Ese pendejo que llevás en la panza no es mío, yo tendré cara de boludo, pero este culo piensa.
-Pero, amor ¿porque me lo decís?
-Y, nena, mis viejos son alemanes, vos sos pelirroja y sin embargo el pobre pendorcho está pasado de horno.
Ahhh, acá está el link...vean que loco que está el mundo.
http://www.clarin.com/diario/2007/10/01/um/m-01510461.htm
Es que hace instantes leí una nota sobre un grupo de colotordocs ponjas que críaron una rana transparente. Si, eso. Una ranita que se le ven las tripas. Puede surgirles la misma interrogante que a mí en un principio: ¿Que necesidad? ¿Para que carajo?
Bueno, la respuesta es la misma para que se usa para la cloncación de ovejas, la cruza de un chanchito con una víbora y la invención del regetón. Medical research.
Parece que hoy en día es la muletilla funcional para justificar cualquier aberración contra la naturaleza. Pero, ¿se imaginan que práctico sería si fueramos todos transparentes? Si, también sería antiestético, pero seguro que sería práctico. Andá a decirle al médico: -¡Doctor! ¡Me duele la pierna! ¿Que me pasa?
-Tiene fracturado el peroné...
-¿Y como lo sabe?
-Se le ve ahí...¿No se miró?
O a tu vieja:
-Che, vieja, ¿que tenía el guiso ese que me diste?
-De todo, pero si me preguntás porque no podés cagar, echale la culpa a las 7 bananas que te comiste en el desayuno.
O a tu novia:
-Ese pendejo que llevás en la panza no es mío, yo tendré cara de boludo, pero este culo piensa.
-Pero, amor ¿porque me lo decís?
-Y, nena, mis viejos son alemanes, vos sos pelirroja y sin embargo el pobre pendorcho está pasado de horno.
Ahhh, acá está el link...vean que loco que está el mundo.
http://www.clarin.com/diario/2007/10/01/um/m-01510461.htm
martes, 28 de agosto de 2007
Cosa e' mandinga!
Dicen por ahí que para un escritor no hay nada más aterrador que una hoja en blanco. O es una pelotudez grande como un aeropuerto, o los escritores tienen un instinto de conservación un poco retorcido.
Yo les puedo nombrar por lo menos 50 cosas que me dan más miedo que una hoja en blanco…Voy a nombrar solo 10, porque no tengo tanta imaginación y para no dejar la hoja en blanco.
El Cuco
El Cuqui
El Kiwi
Las masitas con Kiwi
El viejo de la bolsa
La bolsa del viejo
Los cabezudos (Si! Hasta el día de hoy! El que haga un solo chiste previsible, le meto el miedo número 7 por el miedo número 3).
La coca sin gas (flagelo de la humanidad)
Las polillas (Si! Que pasa? Me dan miedo las polillas…Y que?).
Una hoja de papel escrita. (Me da miedo cortarte con el papel, que de paso, es bastante molesto).
Yo les puedo nombrar por lo menos 50 cosas que me dan más miedo que una hoja en blanco…Voy a nombrar solo 10, porque no tengo tanta imaginación y para no dejar la hoja en blanco.
El Cuco
El Cuqui
El Kiwi
Las masitas con Kiwi
El viejo de la bolsa
La bolsa del viejo
Los cabezudos (Si! Hasta el día de hoy! El que haga un solo chiste previsible, le meto el miedo número 7 por el miedo número 3).
La coca sin gas (flagelo de la humanidad)
Las polillas (Si! Que pasa? Me dan miedo las polillas…Y que?).
Una hoja de papel escrita. (Me da miedo cortarte con el papel, que de paso, es bastante molesto).
martes, 14 de agosto de 2007
Cortando la cintita roja
Hoy es un gran día. Es un gran día porque hoy inauguramos, con bombos y platillos, este espacio al que yo y mis otras doce personalidades hemos dado en llamar "Y no soy el único que lo dice".
No solo es un pequeño rincón de opinión, donde cualquiera puede dar rienda suelta a sus prejuicios más nocivos e infundados (desde ya les comunico que yo lo haré, por lo que no se aceptan reclamos), sino que además será objeto de un sistema absolutamente dictatorial. Es mi blog, y como tal, en él hago lo que se me canta. Bueno, casi, porque si se me cantara andar en calzoncillos no podría...no soy Fenomenoide...no deambulo por el ciberespacio como en un horrible video de los '80.
Aparte de toda esta introducción, creo que es pertinente un mínimo discurso inaugural, y como ya alguien más tuvo un sueño, pueden googlear el discurso y bajarlo. Recuerden el carácter dictatorial de este sitio y traten de no reclamar, porque cualquier reclamo que no resulte de mi agrado o encuentre carente de gracia puede resultar en el destierro instántaneo del reclamante.
A modo de ejemplo, siempre dije que los blogs son para sociópatas. Lo sigo sosteniendo. Quién tenga la osadía de hacerme notar la falta de coherencia entre mis dichos y mi accionar, que lo piense dos veces.
Dicho esto, felicidades y bienvenidos.
No solo es un pequeño rincón de opinión, donde cualquiera puede dar rienda suelta a sus prejuicios más nocivos e infundados (desde ya les comunico que yo lo haré, por lo que no se aceptan reclamos), sino que además será objeto de un sistema absolutamente dictatorial. Es mi blog, y como tal, en él hago lo que se me canta. Bueno, casi, porque si se me cantara andar en calzoncillos no podría...no soy Fenomenoide...no deambulo por el ciberespacio como en un horrible video de los '80.
Aparte de toda esta introducción, creo que es pertinente un mínimo discurso inaugural, y como ya alguien más tuvo un sueño, pueden googlear el discurso y bajarlo. Recuerden el carácter dictatorial de este sitio y traten de no reclamar, porque cualquier reclamo que no resulte de mi agrado o encuentre carente de gracia puede resultar en el destierro instántaneo del reclamante.
A modo de ejemplo, siempre dije que los blogs son para sociópatas. Lo sigo sosteniendo. Quién tenga la osadía de hacerme notar la falta de coherencia entre mis dichos y mi accionar, que lo piense dos veces.
Dicho esto, felicidades y bienvenidos.
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