domingo, 25 de noviembre de 2007

Eso es karma...

"¡Me vas a sacar canas verdes!", le solía gritar la señora Banner a su hijo Bruce. Es que la señora Banner, Rebeca de ahora en más, no solo hacía gala de un evidente sentido de la oportunidad, sino que además parecía estar en guerra constante con su propio karma. Bueno, la condición de su hijo, después de repetir a los gritos en incotables ocasiones que la decoloración de su cabello resultaría verde debido a la conducta de mierda del pendejo es muestra más que suficiente de ello.
Pero aquí la parte interesante, sobre como Rebeca aprendió a sacar provecho de los chistes de mal gusto que el destino se encargó de hacerle. Luego de que el pediatra le comunicara que por culpa de la mala costumbre de secarse el pelo en el microondas y calentar el té con zoom, su hijo resultaría en un monstruo verde, deforme y portador de una fuerza extraordinaria, Rebeca no perdió el tiempo en irritar a su vástago con el solo fin de mover ese sillón que su marido, con tan mal gusto, había colocado en el peor lugar de la sala. Y la cosa no terminó allí. No contenta con la heladera maltrecha que zumbaba sin parar en su cocina, mandó a su hijo, previa puteada, a buscar una hasta el Geant. De última, el guacho llegaba en dos saltos y no le costaba nada ponerla en el bolsillo del pantalón de licra que ella misma le había confeccionado, podrida de tener que comprarle ropa nueva cada vez que tenía una pataleta o hacía un berrinche. Abuso tras abuso, el pobre Bruce se calentana, como su madre le ordenaba, y obedecía como un gil. Hasta que un día no aguantó mas.
Fué al psiquiatra y pidió una receta de prozac.

martes, 13 de noviembre de 2007

Me saco el cassette...

Cuando sea famoso me van a preguntar de que me arrepiento. Y yo, sin sacarme el cassette voy a decir que no me arrepiento de nada. ¡Mentira! ¿Quién puede ser tan gil para no arrepentirse de nada? ¿Ahhh, porque nunca se arrepintieron de clavarse esa torta frita, o esa empanada toda enchumbada en aceite que se compraron en aquella rotisería de mierda llena de cucarachas?
Bueno, yo, a modo de testamento post-morten, les voy a dejar una pequeña confesión, solo para que los me conocieron antes de que sea famoso, esos mismos a quienes voy a despreciar cuando el oro desborde mis bolsillos como ahora desborda de mierda mi inodoro, tengan algo para contar. Solo para que no digan que soy un hijo de puta que me olvidé de ustedes. Me acuerdo ahora, después, a llorarle a Havelange.
De lo único que me arrepiento en todos mis años de existencia es de las cosas que me pasan por gil. No, no como tortas fritas.
¿Que cosas me pasan por gil? Las que le pasan a todo el mundo y algunas más.

Por gil se me cae el helado del cucurucho.

Por gil, ese mismo helado, aterriza en mi jean.

Por gil, no me dan bola las minitas.

Las que me dan bola, son las versiones humanas de una canción de Radiohead, léase neuróticas ezquizoides para el común de la gente. Por gil, claro.

Por gil, salgo con championes de lona los días que llueve.

Por gil, me tiro del muro que mis amigos me dicen que no me animo a tirarme. Y me hago mierda, obvio.

Por gil me pasan muchas cosas mas, que mis amigos pueden detallar acá si quieren, que les rompa el culo a patadas.

Por gil ando contando boludeces en un blog, como un sociópata de mierda, y como si a alguien le importara.

jueves, 1 de noviembre de 2007

Leve anacronismo

Tuuuu tuuuuu tuuuu

-Tienda de artículos medievales, buenas tardes. ¿En que lo puedo ayudar?
-Buenas tardes, estaba buscando una armadura.
-¿Con que fin?
-¿Como que con que fin?
-Bueno, puede ser una armadura decorativa o una armadura para batalla. Hay mucha gente acaudalada que las usa como demostración de status.
-Bueno, no. Yo tengo una batalla en un par de semanas y realmente me vendría bien.
-¿Que talle?
-Eme...
-¿Puede ser más específico?
-Si, claro, 38 de arriba y 36/38 de abajo.
-Ahí va! Tenemos unas recién llegadas, estilo Cid Campeador, con detalles en rojo y amarillo. Lo último que se está usando.
-Ahhh, yo estaba buscando algo como más rústico...
-Bueno, me quedan unas, estilo caballero negro...
-¡Eso! ¡Eso!
-Es bastante discreta, y muy durable. Aparte viene con una maza de regalo.
-Ahhh ¿Y se puede cambiar la masa por una espada?
-No, la espada no viene incluída, pero si la lleva le puedo hacer un descuento en el escudo que hace juego con la armadura.
-Ahh ahh ahhh, bien...
-¿Va a pelear a pié?
-¿Porque?
-Bueno, porque también tenemos alquiler de caballos.
-¿Ahhh si?
-Si. Lo pagás en 4 veces e incluye seguro.
-¿Seguro total?
-Seguro contra robo, contra terceros y responsabilidad civil, enfermedad o lesión y contra caída de rayos.
-¿Y aceptan tarjeta de crédito?
-Si, también puede pagar con paypal.
-Bueno, me llevo todo. ¿Me lo pone en una bolsa de papel?
-Todavía no se inventaron, pero si quiere se lo pongo en esta canasta de mimbre.
-¿Cuanto es todo?
- 4 cerdos, 6 gallinas y 100 monedas de oro.
-Bueno, muchas gracias.